Mientras escucho música que me hace vibrar, siento que me baño en sedantes. Estoy lo suficientemente estúpido como para poder sensibilizarme más con lo que pasa alrededor y lo que pasa conmigo.

Podríamos partir por dejar la ambigüedad de lado, tomar la aceptación y llenarme de un falso amor por lo que realmente detesto.

Podrían llamarme hedonista, mal parido, bastardo, maricón, poco interesante, esto y esto otro; pero mi juicio sigue siendo el mismo. No necesito más desprecio por parte mía, ni por parte de los demás. Me rebota, porque no pienso sumar más las interminables vivencias que me llevan a creer que todo está completamente perdido.

Este post puede sonar incoherente, pero salió directamente de mis manos en un momento de NO CRISIS.

No completé el post del 2011 porque me dio paja y no me sentía lo suficientemente inspirado. Ahora diré que lo podría continuar cualquier día.

Hace caleta de tiempo que no escribo mis mini historias en un word. Tengo ganas. A veces eran puras frases, pero se ganaban el oro en el mundo de las expresiones cortas.

Cada cierto tiempo, tengo la loca idea de dejar mi casa, pero esta vez es fuerte. Me pasa que no tengo ganas de estar en mi casa. Cuando mi mamá me habla, me cansa, no quiero oirla ni darle cariño, a mi hermano tampoco. No me importa lo que pase en esta maldita casa. Me han hecho daño suficiente y nos hemos dañado lo suficiente y no puedo ignorar todo lo que ha pasado a lo largo de todos estos años. 

Afuera, el mundo sigue siendo igual de hostil pero no me importa tanto, cuando me siento tan libre y listo para dejar el nido ambivalente. 

No quiero responder a las necesidades de quien no respondió a las mías cuando lo necesité. Me da lata, porque respondió mucho a varias, pero a otras nunca pudo o ni quiso responder. Deja de ser tan pendeja, a veces, aprende a vivir sola! vive, mierda, vive!

Por otro lado, yo soy súper similar a ella. 

Gracias por ser un año de mierda y de alegrías.

La verdad, me cuesta harto recordar los momentos épicos del año. En general, todo siempre sigue su conducto regular hasta un momento del año donde queda la cagá.  En este caso, pasó a principios y a fines de año.

A principios de año conocí a alguien y me desilusionó tremendamente. Bajé ene de peso, según yo por lo mismo (a lo largo fue bueno). Mi aprendizaje de esto es nunca creerle a nadie las expectativas que se puedan llegar a tener en el sentido amoroso (ojalá nadie de mis amigos lectores me pregunte más información respecto a lo que estoy relatando, porque es algo que no me agrada hablar). Igual, me decepcioné y desilusioné harto, lloré días, mares, kilómetros y luces. Me costó su resto olvidarme de lo que en algún momento se dijo, se prometió y se selló. Después de eso, pasé por un período de reajuste donde tuve que fluctuar entre el acercamiento-alejamiento, sufrí más, hasta que logré acercarme en gran parte y poder aceptar lo que estaba pasando conmigo. Siempre me hago el duro, y creo que se nota aquí, pero ya me di cuenta que soy igual de frágil que casi todos en este mundo, y eso no me diferencia de nadie y nadie está libre de llegar a amargarse por otro. Aún así, no desarrollo la empatía suficiente en aspectos amorosos para con el resto y me cuesta aceptar cuando sufro por algo así. Siempre en silencio.

En el ámbito académico, pasé mis 14 ramos. 7 por semestre fue lo peor que me pudo pasar en la vida, y me relajé lo suficiente como para pasar todo rozando, sin importarme mi ranking ni nada. Siempre me estresé al nivel de bloquearme y me di cuenta (como todos los años) que podría ser un alumno la zorra. Pero, también, estoy feliz porque sé que sé incluso más que ciertos mateítos de la generación.

A casi fin de año, un reencuentro con los idiotas. La apertura de Sona me hizo recordar la importancia  que tenían los amigos para mi. Incluso su significado. En algún momento tuve momentos como el que estoy viviendo ahora. Sufrí harto por el desapego y recuerdo que en mi infancia lloré mares cuando mi mamá decía que se iba a separar de Fernando. Yo pensaba en mis amigos y en mi vida como el fin de los tiempos, incluso consideré el suicidio. Así, todo se abre en el cumpleaños de Sonita. Ya conocía a Perry y a Bola, pero no tanto, a Blopa no y ahora estoy sentado frente a él. También conocí a la Melinda. Acá van palabras para cada uno:

Bola: Eres una gran persona. No te mereces nada de lo negativo que te pasó este año. Creo que la primera vez que te vi no había notado la ansiedad que se movía por tu cuerpo, o quizás no existía. Sé que lo que, principalmente, nos une es la música y un cariño igual súper bacán sin haber vivido mucho. Pero confío en que el 2012 nos podrá unir más. Sabes que cuentas conmigo y que no hay nada mejor que darte cigarros y verte fumando angustiado con tu cara de ‘dios, qué hago?’. Ya no quiero ver ojos brillosos por la pena, ojalá ahora ahora sean por felicidad. Gracias por aceptarme y quererme.

Sona: Conexión culiá que sentimos de vez en cuando. Me da risa cuando siempre compartimos las experiencias mishtic-índigos y hablamos de cosas que no se pueden hablar con todo el mundo. Quiero que sepas que el Perry es tuyo y no mío, y que te quiero caleta por haberme dado la oportunidad de renacer y pertenecer otra vez. Ojalá que este año nuevo despiertes un poco más, que aceptes lo que consideras inaceptable y que te des cuenta que todo es parte de un crecimiento (un poco molesto) normativo donde nos vamos senbilizando. Recuerdo que una vez cuando chico me dijeron que el miedo que se siente a los 30 no es el mismo que sientes a los 20, ni a los 10. Otra cosa: No hay canciones mejores dedicadas que las tuyas. Sé que nos alejamos – acercamos por períodos, pero sabís que contai conmigo, cierto? Eres y siempre serás un amigo que tuve en una vida pasada, especial y lleno de vibra. Espero, tremendamente, que este año no hayan problemas grandes para ti ni para nadie de los que puedan llegar a afectarte. Confío harto en tu capacidad reflexiva y ambos sabemos que podís salir de todas con un poco de esfuerzo. Gracias.

Blopa: Jaja. Imposible no reirse con tu personalidad. Creo que eres lejos una de las personas más buenas que he conocido. No hablamos mucho, pero sé que tienes un corazón entero de frágil y que consideras que el mundo es hostil a veces. Salir dañado es súper fácil en todos lados, sentirse fuera de tu entorno es, también, súper normal y pa’l pico. Me gusta que cuando estoy raro me digai ‘pero gino, qué pasa?’ con un tono de voz como ‘oh, paja’. Ojalá dejis de retuitear a salvador scharadsfsadmann porque lo odio con todo mi ser. Gracias por todo, por confiar en mi tus dramas, de repente, y recordarme que tengo que ser más confiado a veces.

Perry: Negrocu. Este año ha sido espectacular conocerte y que me abrieras las puertas de tu cabeza.  Creo que hace mucho tiempo no sentía tanto que podía confiar en alguien, y seguir siendo yo. Nunca has saltado con ninguna cagá, hasta ahora, y eso me hace sentir seguro junto a ti. Gracias por valorarme y validarme cuando hablo solo. Gracias, caleta, por confiar en mi tus problemas y escucharme cuando necesito que me escuchen (porque sé que consejos no sabes darme). Gracias por abrirme las puertas del 302 (que el otro año será 802). Gracias por darme moacs y amor incondicionales y decirme que no se duerme mejor que conmigo, jaja. Espero, lejos, que esta weá no muera y que sigamos siendo amigos. Otra cosa: Aprende a reconocer el enojo! Ya te he visto enojado varias veces y tu bloqueo de reconocimiento emocional es superior. Gracias por escuchar mis locuras y ser mi compañía cuando estoy solo. Eres un muy buen amigo y te mereces lo mejor. Gracias.

Melinda: Esposa de la papa. Una seca! Hace ene de tiempo no conocía una loca tan abierta de mente como tú. Carretear contigo fue lo mejor, y más encima qué mejor que conocerte JUSTO BAILANDO EN UNA WEÁ DE KPOP lolol. Te quiero harto, a pesar de que no hemos compartido mucho, eres seca y especial. Sé que este año ha sido una mierda para ti, pero sólo quiero decirte que todo estará bien, y que te mereces ser feliz con quien quieras. Ojalá el 2012 compartamos más. MOAC. Gracias por todo.

Otras personas:

Feña: Fue el peor error decirte que eras mi mejor amiga de Santiago. Siempre he sido malo reconociendo a mis mejores amigos, pero yo te siento como una hermana y soul-mate. Sé que algún día vamos a estar juntos cumpliendo nuestras ambiciones y riéndonos de lo que pasa en el mundo, con un tono de ‘who-fucking-cares’ mientras escuchamos música ambientalmente agradable. Te quiero mucho, te amo y sé que aunque podamos estar TIEMPO incomunicados, esta weá no se muere nunca. Gracias por abrirme las puertas de tu casa. Por ir al momento más hermoso de mi vida junto a mi: Ladytron. Gracias por todo todo todo. Por ser una partner en LOS MOMENTOS. Sé que siempre puedo contar contigo, y tú sabes que conmigo.

Mamá: Este año empezaste a pololear! Una seca. Desgraciadamente, te tocó un psicólogo enfermo. Pero ese psicólogo enfermo es, también, entero de buena onda, te quiere y sufre por ti. Ojalá este año no peleemos tanto (de a poco lo hemos podido lograr). Ojalá te llenes de aceptación por lo que no puedes cambiar. Ojalá salgas de los rastros de depresión que quedan en ti. Te amo caleta y no quiero un hermanito, en serio. Te mereces el cielo, a pesar de que, a veces, te odie.

René: El canutismo te tiene cagado, pero te sigo amando. Me da risa que sepas tanto pecado mío y nunca me condenes. Igual me llamas suri cuando quieres. Gracias por inventar el acento pifín, alimentarlo, alimentar nuestra hermandad. Hasta cierto punto, creo que el cristianismo te ha hecho mejor persona y si te hace feliz, bien por ti. Te felicito por el valor que tuviste este año para afrontar tus problemas. Ojalá que el 2012 te regale lo que deseas ahora.

(Pronto, seguiré el post, más tarde, con mensajes para otras personas).

Mañana es mi último día de trabajo y me voy a la chucha afterwards. Espero no angustiarme mucho en el día. Creo que prefiero la ansiedad de salir del trabajo a la angustia de la soledad. De todas formas, he pensado soluciones prácticas para regular el sentimiento. Entre esas cosas están: Arreglar mi óleo, llenar de dibujos mi pieza, hacer cosas bonitas como antes, dejar de pensar a través de esas cosas. Es como el método para todos los ansiosos paranoides, o esquizofrénicos, pero súper sano para todos. 

Planeo comprarme un atril para el óleo, salir al patio, al sol, con una sombrilla dibujar. Obviamente, no sé qué tan así será la cosa y del dicho al hecho, conmigo, hay muuuuucho trecho. 

Luego del trabajo, veré al Perry. 

La música últimamente no ha sido una muy buena vía de escape. Creo que me recuerda más todo lo que siento. Pero igual está bien sentirse vivo en ese aspecto, un poco más profundo e identificatorio.

Hoy me siento relativamente bien. Debe ser porque estoy un poco más acompañado haciendo cosas. Veo las cosas desde la lejanía y no me siento tan mal. Ojalá perdure esta pseudo-indiferencia que me aleja del orgasmo todos los días. Quiero culminar un rato. 

Estaba pensando, también, en dedicarme a la acuarela. Igual es un bonito trabajo, pero hay que saber dibujar harto con tintas para diferencias los trazos de los colores. O quizás podría dibujar sin trazos, eso igual sería bacán. 

Creo, también, que me ha hecho súper bien escribir últimamente. Tengo ansiedad por escribir más, siento que tengo que botar más, pero no se me ocurre qué mas. 

Hoy día practiqué caligrafía en el local, mi mamá es súper exigiente, pero cachó que desde chico le falsificaba las comunicaciones. Después de todo, mi letra es similar a la de ella, pero más flaite y con mejor ortografía. 

Ah sí, hoy fui a ver a mi abuela (me retiré del local a las 7 cuando me avisaron que quería que la fueran a ver). Me extrañó tremendamente verla súper lúcida, coherente. Eso me hizo sentir súper bien, un poco melancólico porque sentí que por un momento me devolvieron a mi abuela. Igual, no hay que ignorar que ha cambiado su resto con los años, que está un poco más pretenciosa y que se mira al espejo y se siente vieja y fea, pero no le importa tanto como a otras señoras. 

Bueno, este fue mi post no-tan profundo como el anterior, pero bueno. Cosas del Gino. 

La canción que se me pegó desde el ayer. En mi infancia, estaba limitado a escuchar cassettes y cd’s, y ahí conocí a la Joan Baez.

La Joan Baez es una loquita que nace de una relación incestuosa, de dos padres protestantes, de inclinación izquierda anarquista. Se dedica a la música desde joven, llegando a ser la voz de los protestantes de su época, con una inclinación folk. Cada una de sus canciones cuenta una historia con la que cualquiera se podría identificar (elemento casi principal en la música roja).

El punto es, que cuando uno es chico escucha hueás y luego se vuelven melancólicas. A mi edad, la tendencia política está un poco más clara…y cuando descubrí que esta loca era roja, quedó la cagá en mi mente y pasé del gusto melancólico al gusto más eufórico. a veces me dan ganas de mostrártela para que caches sus letras.

Hoy fui a trabajar fuera del período navideño. Es increíble lo liviano que uno se puede llegar a sentir luego de períodos de estrés ‘prolongados’. De todas formas, aún no he tenido la absoluta libertad de relajarme y decir que no tengo nada que hacer. El 28 se acaba mi período de trabajo y tendré harta chaucha para hacer ‘lo que quiera’. Pero, related al post anterior, es como obvio que voy a terminar tomando solo en la casa de vez en cuando. Si no tuviera familia, probablemente sería algo similar a un alcohólico.

Also, he estado tan descompensado estos días con el temita de lo hablado en el post anterior, que he dejado de lado casi todo mi autocuidado personal. No me he afeitado tanto como antes y he descubierto que tengo una barba loca, also un poco de acné más severo, últimamente. Siempre he intentado esconderme de esas cosas que no me gustan, pero hay que aprender a vivir con lo que se tiene. En algún momento, las cosas de nuestro cuerpo salen de control y lo único que podemos hacer es decir “oh, es lo que hay”.

También, hoy me tomé el tiempo de ejercitar la letra inglesa. Sueño mucho con grabar y he aprendido a admirar el oficio de mi mamá y mi tía. Igual es ene de paja, pega y técnica. Las pueden llamar las mujeres más incultas del mundo, pero grabando le rompen el culo a toda la galería y por eso son unas careras de mierda.

Igual…debería dejar un poco las vanidades de lado. Es hora de. Generalmente digo eso, pero me caigo igual. No importa cuánto quiera cambiar ciertas cosas, no siempre se pueden. Todos me ven igual siempre, yo siempre tiendo a ser autoexigente con las cosas. Autoexigente como para no decir lo que siento, encubrirlo en otras frases que no satisfacen la necesidad que tengo de decir las cosas directamente. Autoexigente con mi cuerpo y todo lo que acarrea; supongo que es una maldición familiar, considerando lo mina que es mi mamá y lo lindo que era mi papá cuando joven…también lo que mi abuela solía decirme cuando chico, viviendo alrededor de pura gente entera de rica y uno siendo siempre el feíto poco interesante. Paremos la weá, todos somos iguales y nos hemos sentido así alguna vez. Debería parar de dar la pena diciendo estas weás. Me acabo de dar cuenta que estoy volviendo a ser autoexigente respecto a la expresión de mis cuestiones. Mejor dejemos que la vida fluya con lo que siento, lo que hago, y lo que pasa.

También tengo otra inquietud que me hace sentir más solo, respecto a lo que decía en el post anterior. Me pasa que siento que las relaciones con mis amigos funcionan sólo cuando hay problemas, porque no hay rituales autónomos de por medio. Algunos, me buscan sólo cuando me necesitan, y luego se alejan…y yo me alejo porque siento que sienten que ya no sirvo para nada. Que soy fome y que eso no cambiará. Que sólo sirvo como paraguas en momentos de tempestad. Quiero sentirme validado y valorado.

Y así es como viene la idea loca de que alguien leerá esto y dirá ‘oh, pobre weón emo que publica lo que le pasa’. Bueno, yo no publico mi blog en todos lados y está hecho como para expresarme. Así que le pediré expresamente que se retire, porque mi objetivo es llenar este espacio de mis angustias y felicidades. Aparte, no tengo a nadie a quién contarle estas cosas, que me escuche detenidamente, así que prefiero vomitarlas aquí.

Hoy día mi mamá me recordó que era el pendejo más agresivo cuando chico, que mordía a mis compañeros. Me acordé que este año me contaron que esos eran síntomas de depresión infantil. Le dije que me debería haber llevado a un psicólogo y quizás no estaría tan cagado el día de hoy. Sé que se sintió mal y sintió que se lo reproché, pero en el fondo sólo lo dije porque lo sentía… realmente, no significa que haya fallado como madre para mí, sino que simplemente no se le ocurrió por falta de información o qué se yo.

Also, hoy fue la tía Alicia al local y confirmó la teoría de todos que aludía al cambio repentino de mi tía favorita, quien se ha vuelto una vieja culiá con la menopausia eterna, sumergida en el trabajo y la negación del Alzheimer de mi abuela. Me da pena por ella, porque sé que no sabe escuchar ningún tipo de consejos, porque todo lo niega, entonces ‘está bien todo el rato’ y nada pasa por su vida llena de arcoiris. Se hace la tranquila, pero me da la impresión de que, a veces, en las noches ella llora…eso me da más pena, porque es mi segunda mamá y me gustaría decirle lo maravillosa que fue en su época, y cómo se ha llegado a opacar con los años.

De todas formas, este es un post satisfactorio y también me he dado cuenta que me gustaría decirme todo lo que me he opacado con los años, pero tengo que fluir un poco más, sin fluir tanto, pero dándome cuenta. Si ya me di cuenta, qué más puedo hacer, aparte de aceptar?

Y bueno, a usted, lector, le dejo la canción del título del post, que me recuerda caleta a alguien que no existe, pero hasta cierto punto es lo que me pasa con los amoríos internos que nunca revelo y que, generalmente, son imposibles. (O, al menos, así lo creo porque nunca haré nada por acercármeles un poco más a decir lo que siento de verdad).

Chaíto.

Post Scriptum: Quiero agradecer a quienes me leen. A veces reviso los site stats para ver qué onda las visitas. Son poquitos los que leen esto, pero quiero que sepan que saben harto de mí. De verdad, me alegra que alguien lea estas cosas, al menos, bajo su responsabilidad y con respeto. Gracias.

En qué? En varias hueás. Me estresa, principalmente, no tener a nadie con quien hablar (o a nadie al que le interese, realmente, hablar conmigo) y esa weá me descompone. Me descompone estar solo, lo asumo. ODIO LA SOLEDAD CON TODO MI SER y es mi mayor acompañante. Me siento tan mal, inútil, solo y más encima todo lo que pasa, según yo, afuera…es un rollo mío. Y sé que destruyo todo con mis propios rollos, amores y desamores. Necesito un espacio de libre expresión AHORA. Tengo ene de miedo e inseguridades. Siempre miento y me hago el despreocupado por todo lo que al resto realmente le importa y ahora sólo quiero vomitar. 

Yo mismo puedo cuidar de mi cordura, a veces.

Partamos de la base de que yo tenía 6. A los 7 conocí a 5. Perdí a 2; luego a todos.

En la vida me pasaron caleta de veces a llevar. Yo sé que soy weón, muy. Siempre me dejo pasar a llevar, el orgullo no está conmigo para otras cosas que no sean intelectualidades.

Por suerte, valoro, por sobre todo, la vivencia y el crecimiento. No me baso en lo roto, me baso en lo vivido. Lo vivido nos vuelve grandes y no puedo no atribuir lo que nos engrandece sólo a mi mismo.

Y aunque usted, señor lector, crea que soy un misántropo de primera, déjeme decirle que sí. Los odio a todos tremendamente, pero no pierdo las esperanzas, sé que pueden cambiar y volverse más agradables y eso me hace tener más perdón que el mismo Jesucristo.

Y me quiero y protejo tanto, que no me lanzo con cualquier weá, me lanzo con terreno conocido. A ese terreno que HASTA le conozco a las serpientes que se esconden en los matorrales. Terreno culiao, recorrido por mí y por otros. Lo importante es que conozco a ese terreno.

Pero nunca me olvido de quien me ayudó a explorarlo.

Me carga haber tomado el blog y no haber podido escribir más. Pero me angustia caleta ver mi pérdida en otros. En el futuro se ansía caleta el pasado, y se obvia lo asquerosas que fueron ciertas tendencias.

quiero llorar
Te amo, blog.

PD: Nunca arrastraría excesivamente a alguien al infierno, más de lo que se merece. Después de tostado, prefiero sacarlo.

y no hay mucho más que decir.